HUMOR

O BÊBADO, O PADRE, O JORNAL E A ARTRITE
 
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

OUTRA DE BAHIANO

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste, e pergunta:
— Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
— A inveja também!

HINO NACIONAL DA PROPAGANDA




SEM COMENTARIOS
                                                       

Terremoto no Ceará


Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País. O recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Ceará: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto desgraçado aqui".



TELEGRAMA DO CHEFE...

Um belo dia, um bahiano recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou: Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem despachado, amanhã será entregue".

REMORSO DE GAÚCHO...

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu
és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da
cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as
estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria
outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um
porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista,
merece uma estatua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da
estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e
outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!


sapatos-interessantes-divertidos

Sapatos Interessantes e Divertidos


Sapatos Interessantes e Divertidos
VN:F [1.9.7_1111]

Misturei Activia Com… e Caguei…


Misturei Activia: Caguei de rir, leiam! =)
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
VN:F [1.9.7_1111]

Fotos Interessantes e Engraçadas


Fotos Interessantes e Engraçadas
Fotos Interessantes e Engraçadas
Fotos Interessantes e Engraçadas
Fotos Interessantes e Engraçadas







Cada Louco! Fotos Engraçadas ou Não!


Cada Louco! Fotos Engraçadas ou Não!
Cada Louco! Fotos Engraçadas ou Não!
VN:F [1.9.7_1111]

Veja as Frases do Enem 2009! Pérolas do ENEM 2009   Engraçado
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global

Frases do Enem 2009   Engraçadas Pérolas
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (ah então está perdoado)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (estamos juntos nessa. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (para deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto..” (selvagem)
8 )  ”A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (Boa)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. ” (caso contrário, tudo bem)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (nossa)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso e humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração..” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. ” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes. ” (red bull neles – dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem. ” (não sei nem o que comentar)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia.” (uau!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes? ” (dicionários)

Frases Idiotas Engraçadas Interessantes

A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!



Evolução do Homem e da TV


Evolução do Homem e da TV 

Homens Artistas Famosos – Antes e Depois

Cuidar do corpo, fazer exercício é bom para saúde, mas a verdadeira beleza tem que estar no coração pois se depender somente do físico estamos perdidos!  E se você ainda está preocupado com a quela barriguinha, veja o antes e depois dos famosos e se sinta melhor!
Pierce BrosnanHomens Artistas Famosos   Antes e Depois

Rod StewartHomens Artistas Famosos   Antes e Depois
Mickey RourkeHomens Artistas Famosos   Antes e Depois
Brendan FraserHomens Artistas Famosos   Antes e Depois
Russel CroweHomens Artistas Famosos   Antes e Depois
Alec BaldwinHomens Artistas Famosos   Antes e Depois
Val KilmerHomens Artistas Famosos   Antes e Depois

Richard GereHomens Artistas Famosos   Antes e Depois
Roger MooreHomens Artistas Famosos   Antes e Depois

Clint EastwoodHomens Artistas Famosos   Antes e Depois
















Homens Artistas Famosos   Antes e Depois
Arnold Schwarzenegger  































































                                                     
Frases engraçadas

    * Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
    * Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
    * Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
    * Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
    * O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
    * A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
    * Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
    * Virgindade é coisa que dá e passa!
    * A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
    * Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
    * Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
    * A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
    * A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma        pequena fortuna.
    * Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
    * Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
    * Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
    * Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15               anos! (Seu Madruga)
    * Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
    * Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
    * O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os               dedos; 2º queima a língua.
    * O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
    * Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
    * A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
    * Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
    * Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é        claro.
    * Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
    * Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
    * A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
    * Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
    * Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
    * Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
    * Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

A História Do Vasco Não Mente


A História Do Vasco Não Mente 

E Se Fosse homem – Mulher e futebol – Foto Interessante


E Se Fosse Fomem   Mulher e futebol   Foto Interessante  


Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores

 
Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores
Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores
Professor Snape (de Harry Potter) e o meia Pirlo
Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores
A tenista Francesca Schiavone e o meia Camoranesi
Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores
O chileno Valdivia e a atriz Daniela Escobar
Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores
O meia alemão Ozil e o ator Peter Lorre
Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores
Charlie Brown e o suíço Senderos
Copa do Mundo 2010 Separados no Berço – Clones – Jogadores
Ok, o espanhol Fernando Torres cortou o cabelo para a Copa, mas essa comparação de seu look tradicional com uma alpaca é irressistível


Não Existe Mulher Feia, Existe é Mulher Com Mau Gosto!

(clique na imagem para ampliar)

Na verdade você não precisa ser rica para ser bonita!
Você tem duas opções: a primeira é ter um dom natural, que é já nascer bonita (essa é mais difícil), e a segunda é ter bom gosto e as ferramentas certas!
Bom para começar você tem de estar de bem com a vida, feliz sorridente, sempre alegre, porque um sorriso bonito contagia! Foi o que um colega de sala me disse alguns meses atrás, eu lhe perguntei com que menina ele ficaria na sala e uma das que ele respondeu era uma magrinha, que não se destacava na multidão e nem possuia o padrão de beleza brasileiro (que é aquela avantajada bunda), mas ele disse que ela tinha o sorriso mais bonito que ele já havia visto!
E depois de cuidar do seu interior, o próximo passo é cuidar do corpo, da aparência.
Passar sempre protetor solar é de lei, tem que estar em primeiro lugar na lista, pois com o tempo vai se lembrar dessa dica.
Quanto à maquiagem tente comprar uma de boa qualidade, porém se o dinheiro não for suficiente, compre o que der e só use quando necessário. E nunca, nunca deixe de lavar o rosto antes de durmir, água e sabonete já ajuda, e os poros agradecem.
E por último uma dica para não errar no look e passar vergonha.
Quando não souber o que passar de dia, use um gloss, um blush clarinho e rímel! Fica bonita e super natural!
Se for a noite, use muito rímel, lápis preto(opcional), blush claro, uma sombra da cor que desejar (eu indico o preto, pois é difícil de errar, combina com tudo) se quiser passe mais escuro nas bordas das pálpebras e mais claro em direção ao nariz, o batom é aconselhável ser mais clarinho se a sombra for escura e vice-versa, ou opte por um gloss, sempre funciona. Pronto está linda para arrasar, triunfar!
Espero ter ajudado!
Enfim não existe MULHER FEIA existe MULHER com MAU GOSTO!


Como Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?


John TravoltaComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?

Silvio SantosComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
Ivete SangaloComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
Pamela AndersonComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
Tom CruiseComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?

Juliana PaesComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
Fátima BernardesComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
AngélicaComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
Jennifer Lopez e Marc AnthonyComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
Irmãs OlsenComo Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres?
 Britney Spears
 Como Os Famosos Seriam Se Hoje Fossem Pobres? 


Combinação Interessante de Famosos Parecidos

Combinação Interessante de Famosos ParecidosCombinação Interessante de Famosos ParecidosCombinação Interessante de Famosos ParecidosCombinação Interessante de Famosos ParecidosCombinação Interessante de Famosos ParecidosCombinação Interessante de Famosos Parecidos 

Antes e Depois dos Famosos e Celebridades – Melhorou ou Piorou?


Veja o antes e depois dos famosos e celebridades, e tire suas conclusões: Melhorou ou piorou? A Transformação! 
Antes e Depois dos Famosos e Celebridades   Melhorou ou Piorou?
Anna Nicole Smith
Antes e Depois dos Famosos e Celebridades   Melhorou ou Piorou?
Jennifer Lopez
Antes e Depois dos Famosos e Celebridades   Melhorou ou Piorou?
kirstie Alley
Antes e Depois dos Famosos e Celebridades   Melhorou ou Piorou?
Nicole Richie
Antes e Depois dos Famosos e Celebridades   Melhorou ou Piorou?
Paulina Rubio
Antes e Depois dos Famosos e Celebridades   Melhorou ou Piorou?
Ricky Martin
Antes e Depois dos Famosos e Celebridades   Melhorou ou Piorou?
Shakira



Puta Sacanagem!



Cartões Animados
Cartooes.com




VN:F [1.9.7_1111]
VN:F [1.9.7_1111]
VN:F [1.9.7_1111]




Puta Sacanagem!



Cartões Animados
Cartooes.com




Nenhum comentário:

Postar um comentário